Forum Kobiet Kobieca Strona Życia
 PomocPomoc   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   RegulaminRegulamin   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil
   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

Dowcipy
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, ... 14, 15, 16  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Kobiet :: Strona Główna -> Humor
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Kasia
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Koza
Dołączyła: 02 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 2
Posty: 543
Skąd: Dublin

PostWysłany: Nie 21-01-2007, 15:23    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Wynalazca prezentuje w Urzędzie Patentowym swój wynalazek - niewielkie pudełeczko z dziurką i mówi:
- W ten otwór wkładamy twarz. W środku są dwie brzytwy, które błyskawicznie golą.
- Ale przecież każdy ma inne rysy twarzy!
- Tylko przy pierwszym goleniu!



Po ogoleniu klienta fryzjer mówi:
- Gotowe. Płaci pan 8 złotych.
- Jak to? Przed goleniem mówił pan, że będzie kosztować 5 złotych!
- Tak, mówiłem, ale musi pan dopłacić za trzy opatrunki, które panu założyłem na rany.

 Podpis Jeszcze 12 dni Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Jewel
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Świnia
Dołączyła: 01 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 3
Posty: 845
Skąd: na Zachodzie bez zmian

PostWysłany: Nie 21-01-2007, 23:22    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Przychodzi baba do lekarza. A lekarz w Irlandii...

Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anestezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypiał, ale mam jeszcze jedno pytanie. Czy leczy się pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
Anestezjolog:
- A to w takim razie "aaaaa...kotki dwaaa..."

Facetowi zaginęła zona. Po dwoch dniach zglosil sprawe na policji, na trzeci dzien wraca z pracy, patrzy, a tam jego zona grzebie w lodowce...
- Co sie stalo?
- Ach, kochanie, porwalo mnie czterech facetow, gwalcili mnie okrutnie przez caly tydzien...
- Ale dopiero od dwoch dni nie ma ciebie w domu...?
- A, bo ja tylko tak na chwile, po kanapki wpadlam...

Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi:
- Na dworzec główny, ale szybko!
- Ale my już jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.
- Masz tu 50 zł, a na drugi raz tak się nie śpiesz.

- Mamo jak to jest? Ty jesteś biała, tatuś jezst biały a ja jestem czarny.
- Synu była taka impreza że ciesz się, że nie szczekasz

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod Niagarę:
- ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooo mein Gott, das is wuuuuuuundergar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...ooo ku*wa, ja pie*dolę...

 Podpis Serduszko Razem od 11.02.2005 Serduszko
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Kasia
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Koza
Dołączyła: 02 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 2
Posty: 543
Skąd: Dublin

PostWysłany: Nie 21-01-2007, 23:42    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Badania wykazały, że 3 na 10 polaków żyje w stresie... Pozostałych 7 w Dublinie.

 Podpis Jeszcze 12 dni Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
inka
 
 


Płeć: Kobieta


Dołączyła: 19 Sty 2007
Posty: 77

PostWysłany: Sob 27-01-2007, 15:36    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Na przystanku mloda elegancka dziewczyna w trakcie rozmowy pyta starszego pana:
-Pan tak ciekawie opowiada, moglabym sie spytac ile ma pan lat?
-Juz prawie 80
-Oj nie dalabym
-Ja nawet nie smialbym prosic..........
__________________________
W latach 70tych student spedzil noc u bacy.Jak wiadomo w siennikach bylo duzo wszelkiego zyjatka.
Student rano wstal i zaczyl sie strasznie drapac, baca usmiechnal sie i mowi:
-co wsiura ugryzla..
A na to student:
-nie w plecy.

 Podpis "Jedyna milosc, ktora nas nigdy nie zdradzi, to milosc wlasna"_C.K.N._
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Jewel
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Świnia
Dołączyła: 01 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 3
Posty: 845
Skąd: na Zachodzie bez zmian

PostWysłany: Sob 27-01-2007, 15:48    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Inka dobre dowcipy. Dzięki za poprawę nastroju.

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

 Podpis Serduszko Razem od 11.02.2005 Serduszko
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
inka
 
 


Płeć: Kobieta


Dołączyła: 19 Sty 2007
Posty: 77

PostWysłany: Sob 27-01-2007, 17:03    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Dzieki Jewel,twoje nie gorsze.

Kolega do kolegi
-Sluchaj jakbym sie przespal z twoja matka to bylibysmy jak rodzina, nie?
-Nie bylibysmy rodzina,bylibysmy kwita.
__________________________
Baca siedzi i lamentuje:
-O Jezu, o jezuuu
Turysta zainteresowany podchodzi i pyta:
-Umarl wam ktos?
-Nie
-Chory kto?
-Nie
-To co wam?
-O Jezu,o Jezuuu.......jak mi sie robic nie chce
______________________________
Przychodzi baba do lekarza:
-Panie doktorze po tej kuracji hormonalnej strasznie rosna mi wlosy.
-A gdzie najbardziej?
-Na jadrach panie doktorze..
___________________________
W zime pod drzewem stoi chlopiec.Otworzyl buzie i lapie platki sniegu.
Na drzewie dwa golebie rozmawiaja:
-Czy myslisz o tym samym co ja?

 Podpis "Jedyna milosc, ktora nas nigdy nie zdradzi, to milosc wlasna"_C.K.N._
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Dee
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Baran
Zodiak chiński: Tygrys
Dołączyła: 30 Sty 2007
Posty: 4
Skąd: Stolica

PostWysłany: Wto 30-01-2007, 17:01    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Przychodzi facet do warzywniaka:
-dzien dobry jest piorek?
-chyba szczy?!
-a to ja poczekam
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Agata
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Strzelec
Zodiak chiński: Kogut
Dołączyła: 19 Maj 2006
Pochwał: 2
Ostrzeżeń: 1
Posty: 4774
Skąd: południe Polski

PostWysłany: Pon 05-02-2007, 22:06    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Trochę kawałów:

Panie, a ta ryba to świeża? - pyta facet sprzedawcę w sklepie rybnym.
- Świeża, świeża, żyje przecież.
- Wie pan, moja żona też żyje...

---------------------------------------------------

Chłop u lekarza
-Doktorze. Od 3 dni nie mogę się wysikać
-Proszę się rozebrać. Co się Pan dziwisz? Masz Pan go na supeł zawiązany.
-O ku...! Znowu zapomniałem kupić chleb!

------------------------------------------------------

Do miasteczka na Dzikim Zachodzie zajechał wędrowiec. Jedzie, patrzy,a miasto całe puste. Nikogusieńkiego. W końcu spotkał żula, nawalonego jak stodoła.
- Gdzie wszyscy?
- Pojechali wieszać Papierowego Joe
- A kto to taki Papierowy Joe?
- A taki koleś w papierowym kapeluszu, w papierowym ubraniu, w papierowych spodniach, w papierowej koszuli, na papierowym koniu i z papierowymi pistoletami.
- A po co go wieszać?
- Bo ch.. non stop szeleścił!

 Podpis Syneczku, zanim zostałeś poczęty- pragnęłam Cię.
Zanim się urodziłeś- kochałam Cię.
Zanim minęła pierwsza minuta Twojego życia- byłam gotowa za Ciebie umrzeć!
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Dee
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Baran
Zodiak chiński: Tygrys
Dołączyła: 30 Sty 2007
Posty: 4
Skąd: Stolica

PostWysłany: Wto 06-02-2007, 18:42    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Siedzi dwóch facetow w knajpie, rozmawiają i pija piwo, w
pewnej
chwili jeden pyta:
- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z żona czasami w tą
drugą dziurkę? -
coś ty, żeby w ciążę zaszła.


**********
Małżeństwo siedzi przy obiedzie. Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już
25 lat, to
ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy.

**********
- Wiesz, moja żona chyba nie żyje.
- Jak to?!
- No seks to tak jak zwykle, ale garów i prania ciągle
przybywa.

**********
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie
dotrwa do rana.
Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek
czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył
się z lóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu
dziecinstwo,on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do
kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz
marzył.Ostatnimi siłami siegnął po jedno i w tym momencie żona
zdzielila go ścierką mówiąc: - Zostaw, to na stypę!
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Kasia
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Koza
Dołączyła: 02 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 2
Posty: 543
Skąd: Dublin

PostWysłany: Sob 10-02-2007, 17:40    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało się jej
jarać, ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech gości na ławce,
którzy palą. Postanowiła zapytać się ich o fajki.
- Przepraszam, mogą mnie panowie poczęstować jednym papierosem?
- Tak, oczywiście. Tylko musisz zrobić� nam laskę�.
- No, dobra. Tak mi się chce palić, że zrobię wszystko.
Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów i prosi o
papierosa. Jeden z panów zgodnie z umową częstuje panienkę, po czym
panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął zapalniczkę,
odpala jej fajk� i zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz, córeczko???

***********************

Do Somalii przyjechał Św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci są takie chude?
- Bo nie jedzą.
- Nie jedzą�? Oooo,To nie dostaną prezentow!

 Podpis Jeszcze 12 dni Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
mexaa
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Świnia
Dołączyła: 11 Lut 2007
Posty: 50
Skąd: Rotterdam

PostWysłany: Wto 13-02-2007, 9:11    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Byl sobie kiedys czlowiek , ktory juz w bardzo wczesnej mlodosci marzyl by zostac '' wielkim'' pisarzem .Gdy spytano go , co dla niego oznacza wileki odpowiedzial :Chcialbym pisac teksty,ktory caly swiat bedzie czytac , teksty na ktore ludzie beda reagowac czysto emocjonalnie ,ktore doprowadzac ich beda lez , bolu , gniewu , krzyku i desperacji .Czlowiek ten zrealizowal swoje marzenie .Obecnie pracuje..... w Microsoft i pisze komunikaty o bledach Bardzo szczęśliwa
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
j_lo
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Lew
Zodiak chiński: Byk
Dołączyła: 08 Lis 2006
Posty: 162
Skąd: warm.-mazur.

PostWysłany: Czw 15-02-2007, 22:16    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

* * *

Mąż rano patrzy w lustro i mówi do żony:
- Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do domu z tym sińcem?
- Jak przyszedłeś to go jeszcze nie miałeś Wykrzyknik

Bardzo szczęśliwa

 Podpis ...::: Mówię do chwili zatrzymaj się, jesteś zbyt piękna aby odejść :::...
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
mexaa
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Świnia
Dołączyła: 11 Lut 2007
Posty: 50
Skąd: Rotterdam

PostWysłany: Sro 21-02-2007, 18:48    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Jak z murzyna zrobic kwiatka ..... ? obciac mu przyrodzenie i bedzie czarny bez Bardzo szczęśliwa
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Kasia
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Koza
Dołączyła: 02 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 2
Posty: 543
Skąd: Dublin

PostWysłany: Wto 17-04-2007, 17:16    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Siedzi facet w barze, a przy sasiednim stoliku samotna kobieta. Taaka sunia!
"Ale piękna kobieta" - myśli sobie. "Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem zbyt nieśmiały. Ale ona tak cudownie wygląda, muszę ją poznać! Powiem jej, że zakochałem się od pierwszego wejdzenia. Eee, tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy. Ta, nic z tego nie wyjdzie, taka sunia nie zwróci uwagi na takiego szaraka, jak ja. Ale to moja wielka szansa, muszę ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział, jak zacząć..."
W tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami.
"Uff, no to problem z głowy. Przynajmniej nie muszę się już męczyć".
Ale po chwili kobieta wraca i znów siada przy stoliku obok.
"Tak, wróciła! To jest znak, że jesteśmy sobie pisani, Bóg mi ją zesłał! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyślił coś mądrego. OK, stary, bierz się w garść i ruszaj".
Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:

- Srałaś?

****************************************

W publicznej toalecie stoi facet z rekami w kieszeniach i smutnym
wzrokiem patrzy na pisuar.
Gosciu, który wlasnie skonczyl sikac podchodzi i pyta:
- Co sikac sie chce?
- Tak!
- Rozpiac?
- Tak, niech pan rozepnie!
- Wyjac?
- Tak!
Gdy juz skonczyl lac:
- Otrzepac?
- O tak bardzo prosze!
- Schowac?
- Niech pan schowa!
Wychodza razem, a facet caly czas rece trzyma w kieszeniach.
Wreszcie ten drugi nie wytrzymal:
- Przepraszam bardzo, pan to pewnie jest inwalida?
- Inwalida? Nie, tylko zimno jak jasna cholera!!!

*******************************************

Niedaleko małej parafii, zbudowanej przy drodze, stoją rabin i ksiądz.
Piszą na tablicy wielkimi literami:''KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!''
Jak piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi kierowca i mówi:
- Zostawcie nas w spokoju wy religijni fanatycy !
Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżda po czym wielki huk....
BRUMBUMBUM...
Duchowni patrzą na siebie i ksiądz mówi:
-Eeee...może po prostu napisać ''Most jest zniszczony!''co?...

**********************************************

Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
- Piłeś?
- No coś ty, ani kropelki.
- Przeciez widze, ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piłeś?
- Nie pilem.
- Powiedz Gibraltar.
- Piłem

********************************************

Szczyt bezczelności ?

Przyjazd teściowej na weekend.

*******************************************

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekna Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swa Heloize...
- Czyli jak?
- Jak Srak! Czytales k...wa cos w ogole?
- Tak! Nasza Szkape. Ugryzc cie w d...ę?

*******************************************

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A cholera ich wie, skąd oni się biorą!

**********************************************

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż.
Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza? - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany *urwa? - drze sie mąż - Jak *urwa pijany?!

**********************************************

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w
pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wy.! jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

**********************************************

Swieżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

***********************************************

- Na ślubie wczoraj byłem.
- No i co, jak było ?
- Normalnie. O, taką obrączkę dostałem.

***********************************************

Na nałogowego gracza komputerowego spadła cegła.
- Tetris - pomyślał gracz.
- Nałogowiec - pomyślała cegła.
- Level 2 - pomyślał Bóg.

***********************************************

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

**********************************************

 Podpis Jeszcze 12 dni Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa Bardzo szczęśliwa
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
szametu
 
 


Płeć: Mężczyzna
Zodiak: Panna
Zodiak chiński: Kogut
Dołączyła: 29 Mar 2007
Ostrzeżeń: 1
Posty: 99
Skąd: wydłubany z nosa

PostWysłany: Pon 23-04-2007, 19:02    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Do pubu, w którym siedzi Irlandczyk wchodzi trzech Angoli. Zamawiają po kuflu piwa i zaczynają się zastanawiać, jak tu wkurzyć nieznajomego. Pierwszy z nich wstaje, podchodzi i mówi:
- Ty, wiesz, że St. Patrick był pedałem?
- No i co z tego
Pierwszy Angol niepocieszony wrócił do stolika. Drugi wstaje, mówi "teraz ja spróbuję" i podchodzi do Irlandczyka::
- Ty, a wiesz, że St. Patrick był pedałem i w dodatku transwestytą?
- No i co z tego
Ten także wrócił niepocieszony do stolika. W końcu trzeci próbuje:
- Ty, a wiesz, że St. Patrick był Angolem?
- Tia...Twoi kumple już mi mówili

 Podpis nie obnnosze sie z obchodzeniem swiat
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Kobiet :: Strona Główna -> Humor Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, ... 14, 15, 16  Następny
Strona 2 z 16

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


Powered by phpBB modified for kobiet.pl v1.91.00
RSS10 RSS20