Forum Kobiet Kobieca Strona Życia
 PomocPomoc   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   RegulaminRegulamin   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil
   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

Dowcipy
Idź do strony 1, 2, 3 ... 14, 15, 16  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Kobiet :: Strona Główna -> Humor
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
wiki
Przyjaciółka Forum
Przyjaciółka Forum


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Kogut
Dołączyła: 05 Wrz 2006
Pochwał: 5
Posty: 2130

PostWysłany: Sro 03-01-2007, 20:42    Temat postu: Dowcipy Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Poopowiadamy sobie dowcipy?
Ja pierwsza:

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!!
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
j_lo
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Lew
Zodiak chiński: Byk
Dołączyła: 08 Lis 2006
Posty: 162
Skąd: warm.-mazur.

PostWysłany: Sro 03-01-2007, 21:59    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Przychodzi chłop do weterynarza:
• Doktorze, świnie nie chcą żreć!
• Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
• Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
• Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
• Wstawaj, stary! Wstawaj!
• Co?
• Świnie!
• Żrą?
• Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

 Podpis ...::: Mówię do chwili zatrzymaj się, jesteś zbyt piękna aby odejść :::...
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Jewel
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Świnia
Dołączyła: 01 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 3
Posty: 845
Skąd: na Zachodzie bez zmian

PostWysłany: Sro 03-01-2007, 22:04    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Mąż zwraca się do żony:
- Kochanie, przyniesiesz mi herbatę?
Żona na to:
- A czarodziejskie słowo?
Mąż:
- Biegiem

 Podpis Serduszko Razem od 11.02.2005 Serduszko
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
j_lo
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Lew
Zodiak chiński: Byk
Dołączyła: 08 Lis 2006
Posty: 162
Skąd: warm.-mazur.

PostWysłany: Sro 03-01-2007, 22:08    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Przychodzi syn dresiarza do domu. Ojciec do niego:
• Yoł, mały jak tam w budzie?
• Wiesz ojciec, Dostałem dzisiaj 5 jedynek.
• O, to Jasiu, będzie wpierdziel!
• Wiem, mam już adresy!

Torba na głowie Torba na głowie Torba na głowie

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
• I co napisałes na to pytanie: "Po co jest zgrubienie na końcu członka?"
• Napisałem, że po to by sprawiac większą przyjemnośc dziewczynie....
• E, to ja pewnie mam źle....
• A co napisałeś?
• Żeby sie ręka nie ześlizgiwała....

 Podpis ...::: Mówię do chwili zatrzymaj się, jesteś zbyt piękna aby odejść :::...
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Jewel
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Świnia
Dołączyła: 01 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 3
Posty: 845
Skąd: na Zachodzie bez zmian

PostWysłany: Sro 03-01-2007, 22:59    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Wybór miss. Wchodzi jury po naradzie:
- Ty, ty i ty - wskazując palcami.
- I jeszcze ja, i jeszcze ja - wcina się jedna z kandydatek na miss.
- No, i jeszcze ty. Wy......ć!

 Podpis Serduszko Razem od 11.02.2005 Serduszko
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
wiki
Przyjaciółka Forum
Przyjaciółka Forum


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Kogut
Dołączyła: 05 Wrz 2006
Pochwał: 5
Posty: 2130

PostWysłany: Czw 04-01-2007, 7:40    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

niezłe, tak z rana poczytać to od razu mam lepszy humor Puszcza oko


Kubuś mówi do prosiaczka:
- Wiem co się z Tobą stanie, gdy dorośniesz.
- A co czytałeś mój horoskop?
- Nie, książkę kucharską...


Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?


- Jaka jest różnica między teściową a Słońcem?
- Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...

To Kowalskiego w nocy dzwoni telefon:
- Przepraszam tu apteka. Nastąpiła wielka pomyłka, zamiast rumianku pańskiej teściowej dostarczono cyjanek!
- A co to za różnica??
- No... 2,50zł.
- To ja dopłace.
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
antenka
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Skorpion
Zodiak chiński: Kot
Dołączyła: 21 Maj 2006
Posty: 140
Skąd: Mielec

PostWysłany: Czw 04-01-2007, 19:12    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

ten z cyjankiem jest dobry Bardzo szczęśliwa

****

Co to są alimenty?
- Przyjemność taty rozłożona na raty.


Jaka jest różnica miedzy krową białą a czarną?
- Biała krowa mówi "muuu", a czarna "muuu man"


Przychodzi Chińczyk do sklepu:
-Poprosze Whiskas.
-A ma pan kota?
-Mam.
-Nie wierzę panu, proszę go przynieść i pokazac, wtedy panu sprzedam.
Chińczyk przyniusł kota i sprzedawca sprzedał mu Whiskas.
Na drugi dzień Chińczyk przychodzi do tego samego sklepu:
-Prosze Pedigree.
-Ma pan psa?
-Mam.
-To prosze go przyprowadzić, wtedy panu sprzedam.
Chińczyk przyprowadził psa i sprzedawca sprzedał mu karme.
Następnego dnia Chińczyk przychozi do sklepu z papierowa torebką i mówi do sprzedawcy:
-Proszę włożyć ręke. Miękkie?
-Miękkie.
-Ciepłe?
-Ciepłe.
-To poproszę papier toaletowy.

*****
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
dotka
Moderatorka
Moderatorka


Płeć: Kobieta


Dołączyła: 08 Wrz 2006
Pochwał: 14
Posty: 1141
Skąd: zewsząd

PostWysłany: Czw 04-01-2007, 19:16    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Niestety nie bardzo umiem opowiadać dowcipy ale spróbuję choć jeden taki bardzo krótki - a dosadny...

Pytanie: Po czym poznać wesołego motocyklistę?
odpowiedź: po komarach na zębach....
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
wiki
Przyjaciółka Forum
Przyjaciółka Forum


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Kogut
Dołączyła: 05 Wrz 2006
Pochwał: 5
Posty: 2130

PostWysłany: Czw 04-01-2007, 21:24    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

dzie zając i spotyka krowę
Krowa do zająca:
- Taki mały i pali papierosy
Zając do krowy:
- Taka duża a chodzi bez stanika
---------------------
- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...
--------------------
Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu. Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś stale w domu... bo ja miałam pięć miesięcy...
--------------------
Dwoje maluchów zagląda przez dziurkę od klucza do sypialni rodziców.
Chłopiec mówi do siostry:
- Co za paskudztwo!!!
A nam to w nosie nie pozwalają podłubać...
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Jewel
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Świnia
Dołączyła: 01 Sie 2006
Użytkownik zbanowany
Ostrzeżeń: 3
Posty: 845
Skąd: na Zachodzie bez zmian

PostWysłany: Czw 04-01-2007, 23:04    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Przychodzi garbata baba do lekarza, a lekarz do niej:
-co się pani tak skrada?!

Matka z córeczką przechodzą koło kościoła. Matka mówi do dziecka:
- Patrz córeczko, tu jest dom Boży.
- Ale mamo, Bóg mieszka w niebie!
- Tak, ale tu prowadzi swój interes...

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Jessssssssssst K****a KUMULACJA

Dwóch policjantów wraca z polowania i nic nie niosą. Jeden mówi:
- Nie wiem, albo te kaczki za wysoko latały, albo myśmy tego psa za nisko rzucali.

 Podpis Serduszko Razem od 11.02.2005 Serduszko
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
antenka
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Skorpion
Zodiak chiński: Kot
Dołączyła: 21 Maj 2006
Posty: 140
Skąd: Mielec

PostWysłany: Czw 04-01-2007, 23:27    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Troszke nieprzyzwoity, ale bez przydkich słów... Jak by co to najwyżej Efrell usunie Puszcza oko

Mąż podczas kłutni z żoną mówi:
-Masz d*** wielką jak kombajn!
Żona postanowiła sie nie odzywać do męża i pomyślała soie "jeszcze przyjdzie do mnie w nocy".
Po paru nocach mąż zczął sie dobierać do żony, a ona mówi:
-Na jednego kłoska nie opłaca mie sie odpalać kombajnu...
I tak było przez parę nocy. Mąż postanowił sie odegrać.
Pewnej nocy to żona zaczęła sie do niego dobierać, a mąż mówi:
-Jednego kłoska to sobie ręką wymłuce! Złośliwa
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
wiki
Przyjaciółka Forum
Przyjaciółka Forum


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Kogut
Dołączyła: 05 Wrz 2006
Pochwał: 5
Posty: 2130

PostWysłany: Pon 08-01-2007, 12:37    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Pewne małżeństwo ma "ciche dni".
Wieczorem mąż pisze do żony: "Stara, obudź mnie o piątej".
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i spostrzega na stole kartkę: "Stary wstawaj, już piąta!".

Przez cały kościół biegnie młoda zakonnica wołając.
•Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
•Zjeść cytrynę
•I to pomoże ?
•Nie, ale ten uśmieszek zniknie.


Przychodzi babcia do ksiedza
• Czy ksiadz moze mi ochrzcic kota • on jest taki madry, posłuszny.
• Hmmm ochrzcic kota babo • Co ty? Na glowe ci padło?
• Dam za to 35,000 dolarów
Myśli ksiadz • dobra, ale sumienie go gryzło, poszedł do biskupa
• Ochrzciłem kota • mówi
• Co ty baranie zrobiłes? • mówi biskup
• Ale baba dała za to 35,000 dol.
• Aaaa to w takim razie prosze przygotować kota do bierzmowania...


• Ktoś mi ukradł rower • skarży się pastorowi ksiądz.
• Wiem jak go możesz odzyskać. Jutro w czasie mszy wymień dziesięć przykazań, kiedy dojdziesz do 'nie kradnij' jeden z parafian na pewno się zaczerwieni.
Kiedy w poniedziałek pastor spotkał się z księdzem i spytał:
• Czy wyjaśniła się sprawa z rowerem?
• Tak, zrobiłem jak mi poradziłeś, a kiedy doszedłem do 'nie cudzołóż', przypomniałem sobie, gdzie go postawiłem...
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
j_lo
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Lew
Zodiak chiński: Byk
Dołączyła: 08 Lis 2006
Posty: 162
Skąd: warm.-mazur.

PostWysłany: Pon 08-01-2007, 13:40    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Stroi miny Stroi miny Stroi miny
Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Duży uśmiech
Młody ojciec wraca ze spaceru z dzieckiem. Żona patrzy na niemowlę i krzyczy:
- Boże, to nie nasze maleństwo!
Na to mąż:
- Daj spokój... - mówi bez emocji małżonek. - Zobacz, jaki fajny wózek!

 Podpis ...::: Mówię do chwili zatrzymaj się, jesteś zbyt piękna aby odejść :::...
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
wiki
Przyjaciółka Forum
Przyjaciółka Forum


Płeć: Kobieta
Zodiak: Ryby
Zodiak chiński: Kogut
Dołączyła: 05 Wrz 2006
Pochwał: 5
Posty: 2130

PostWysłany: Pią 19-01-2007, 18:53    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Spotykają się trzy rekiny i opowiadają, co jadły na śniadanie.
- Ja dziś jadłem Chińczyka - mówi pierwszy.
- No i jak ci smakował? - dopytują się pozostałe
- E tam, sam ryz.
- A ja zjadłem Francuza - mówi drugi
- Dobry?
- Nie - odpowiada drugi rekin - same żaby i ślimaki.
- Ja zjadłem Ruska - chwali się trzeci.
- Żartujesz? Chuchnij!!

**************
Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.- Bardzo panu dziękuję- mówi staruszek.- Jak mogę się panu odwdzięczyć?- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!
**************
Cztery blondynki grają w brydża. Pierwsza blondynka mówi: -Pas. Druga blondynka: -Pas. Trzecia: -Dzwonek! Czwarta: -To ja pójdę otworzyć!
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
fanta
 
 


Płeć: Kobieta
Zodiak: Byk
Zodiak chiński: Smok
Dołączyła: 20 Sty 2007
Posty: 3
Skąd: Kraków

PostWysłany: Nie 21-01-2007, 13:49    Temat postu: Odpowiedz z cytatem Raportuj ten post do moderatorki lub admina

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąść do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.



Parka siedzi na ławce w parku. Wkońcu on wkłada wybrance głowę między nogi.
- Kochanie - mówi ona - zdejmij okulary bo porwiesz mi rajstopy. On
posłusznie zdejmuje okulary i kontynuuje.
- Kochanie - po chwili mówi ona - załóż okulary bo liżesz ławke!




Przychodzi pedał do sklepu mięsnego, ekspedientka pyta:
- Co podać?
- Kiełbasę
- W całości czy pokrojoną?
- A co ja mam dupę na żetony?





Poproszę wibrator !
- Zapakować ?- pyta sprzedawca .
- Jeśli pan ma ochotę - odpowiada klientka rozkladając nogi





Zakres świadczeń socjalnych gwarantowanych
wynikajacych z budżetu państwa przyjętego na rok 2007

Minister - porsche, whisky i artystki
Poseł - mercedes, koniaki i kociaki
Dyrektor - opel, starka i sekretarka
Kierownik - fiat, wyborowa i koleżanka biurowa
Pracownik umysłowy - autobus, czysta czerwona i własna żona
Pracownik wykwalifikowany - motocykl, 2 piwa i byle dziwa
Robotnik - łopata, taczki i dupa sprzątaczki
Chłop - bimber, kilka uli i dupa krasuli
Bezrobotny - modlitwa, łączka i własna rączka

Dodane po 11 minutach:

Przychodzi strapiony Jasiu ze szkoły do domu i pyta się taty:
- Tato, wytłumaczysz mi coś?
- Oczywiście, synku! Jak ja ci coś wytłumaczę, to tak zrozumiesz, że już zawsze będziesz wiedział!
- No to powiedz mi, co to znaczy TEORETYCZNIE i PRAKTYCZNIE?
- No dobrze. To idź najpierw się zapytaj mamy, czy dałaby murzynowi za 2000 dolarów.
Jasiu idzie do mamy i pyta:
- Mama, dałabyś murzynowi za 2000$?
- No wiesz... nowe meble by się przydały, pralka... wogóle jakiś remoncik... a tam, ten jeden raz bym dała.
Jasiu idzie do taty i mówi, że by dała.
- No to idż teraz Jasiu do siostry i spytaj się, czy dałaby murzynowi za 2000$.
Jasiu idzie do siostry i pyta:
- Ty, siostra, dałabyś murzynowi za 2000$?
- No oczywiście! Miałabym na nowe ciuchy, na imprezy, na wypady z koleżankami... Pewnie, że bym dała!
Jasiu powiedział to tacie, a tata:
- No to idź jeszcze spytaj dziadka, czy dałby murzynowi za 2000$.
Jasiu pyta dziadka, a dziadek:
- Hmm... emerytura słaba... na telewizor by się przydało, na piwko, na pokera z kolegami... Ten jeden jedyny raz - dałbym.
Jasiu powiedział to tacie i tata mówi:
- No to widzisz, synku. Teoretycznie mamy 6000 dolarów... a praktycznie to mamy dwie ! i pedała w rodzinie!



Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- !, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego !!


Jest Haloween I blondynka nie wie za co sie ma przebrac wiec rozebrala sie do naga i wylala na siebie biala farbe. Idzie tak do szkoly i koledzy mowia do siebie: Patrz Patrycja jest nago w bialej farbie ! podchodzi do niej nauczycielka i pyta: za co sie przebralas? a patrycja podnosi noge i mowi; dziura w zębie



leci blondynka samolotem podchodzi do niej stewardessa i pyta podac cos? a blondynka na to poprosze orange juice moze byc jablkowy


Blondynka dowiaduje się, że jest w ciąży, siedzi przez cały tydzien i sie martwi. Po tygodniu mówi:
a po co ja sie martwie może to nie moje






UWAGA PRAWDZIWE
\ /


Znudzony 12-letni chłopiec, który przymierzał nową kominiarkę, spowodował alarm terrorystyczny na lotnisku (100 km na południe od Oslo) - informują norweskie gazety.

Chłopiec siedział w samochodzie, zaparkowanym koło lotniska. Nudził się, czekając w towarzystwie dorosłych na spóźniony samolot, którym miał przylecieć ktoś znajomy. Zaczął bawić się nową kominiarką, kilkakrotnie naciągając ją i zdejmując.

Przypadkowy przechodzień zwrócił uwagę na czarne Volvo z człowiekiem w kominiarce i zgłosił to ochronie lotniska. Ogłoszono alarm.

W niewielkim Sandefjord były w tym czasie dwa patrole policyjne i oba przystąpiły do gorączkowych poszukiwań podejrzanego samochodu. Na próżno, bowiem zanim dotarły na miejsce, czarne Volvo odjechało.

Kiedy chłopiec dowiedział się, że przez pewien czas był poszukiwany jako podejrzany terrorysta, obiecał, że będzie ostrożniejszy. Kominiarkę zamierza odtąd zakładać tylko do zabawy z kolegami





Mąż z żoną się tegują
i nagle żona doniego
-Kochanie pieprzysz mnie jak zwykłą dziwke , chodzisz powiedział byś jakieś dwa słowa
A mąż doniej
-Wyżej dupe!wykrzyknik








Facet kupił sobie dom w tym kupił też meble:kanape,telewior,firanke i samochód kanapę nazwał Agatka telewizor cycuszki firanke majteczki a samochód pipeczka ukradli mu samochud przychodza policjanci i pytaja sie jak to było a wiec tak siedzialem na agatce patrzylem na cycuszki odslonilem majteczki a tam nie ma pipeczki





Stara prostytutka czeka na klijenta. W tym czasie postanowiła troche się ,,odświerzyć". Zaczęła zdrapywać sobie płaty zaschniętej krwi z !. nagle zadzwonił dzwonek wiec, baba szybko te strupy pod podusze. po stosunku z klijentem baba poszła sie wykąpać. gdy wruciła faceta juz nie było na łóżku leżały pieniądze i liścik:,,masz pieniądze za bzykanko i jeszcze bonusowo za te chipsy ktore mi zostawiłaś pod poduszką"



Idzie Adas z Monika do parku na ławeczke w wiadomych celach. Dla adama jest to pierwszy raz wiec bardzo sie stresuje i z nerwow az zamyka oczy. Nagle Monika patrzy, a adam zamiast w nia, wali w dziure po sęku w ławce. Wiec mowi:
-Adas! Walisz w deche!

 Podpis fanta
Powrót do góry
Zobacz profil foremki Wyślij prywatną wiadomość  
   
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Kobiet :: Strona Główna -> Humor Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony 1, 2, 3 ... 14, 15, 16  Następny
Strona 1 z 16

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


Powered by phpBB modified for kobiet.pl v1.91.00
RSS10 RSS20