Określenia klientów
1. Mozarella Firefox
2. Antena do internetu
3. - Z jakiego windowsa pani korzysta?
- Z Windowsa Media Player
4. Lożę, lodżin, loging – login
5. Przeglądarka gadu-gadu
6. Teleskop, moduł, dekoder, modum – modem
7. Wi-fi w naszym modemie ma zasięg 2 km
8. Mozalia fioreks
9. - Po lewej stronie ma pani taki pasek...
- Nie mam lewej strony monitora
10. To można tylko dwa telewizory podłączyć?
11. Nie mam wejścia i wyjścia na miasto
12. Nie umiem wybrać numeru
13. Umyłam przed chwilą telefon i teraz nie mogę wybrać numeru
14. Ja tutaj uważam, bo mam internet w kuchni
15. Ja u was zamawiał usługę internetu, miał być 1 metr, a nie ma
16. Straszono mnie dwumetrowym komornikiem
17. Mój telefon warczy
18. Wracam do domu, łapię za słuchawkę, patrzę - a tu nie ma telefonu
19. Dzień dobry, nie mam telefonu
20. Numer urodzenia?
21. - W jakiej firmie posiada pani internet?
- W Biskupcu
22. Panie inspektorze, niech pan powie mi jak mam to zrobić
23. Chciałem zgłosić telefon do remontu
24. Mam zresetować modem? O żesz k**wa mać!
25. Naprawcie mi telefon! Dzwonię od sąsiada i nie chcę go naciągać! Do widzenia!
26. Proszę pana, telefon mi nie chodzi
27. Ja mam z 10 gniazdek telefonicznych, w jednym lodówkę, w drugim telewizor, w trzecim.. itd
28. Mam w domu puszkę, ostatnio technik pogrzebał i telefon się znalazł
29. Bo ja posiadam telefon sznurowy
30. Pani, mój telefon nie gada
31. Dzień dobry, nie mam wyjścia
32. Uciekł mi sygnał
33. - Jaki posiada pan system operacyjny?
- ...nielegalny
34. Wy****ło mi telefon
35. Dzień dobry, nie mogę się wydostać
36. - Przez jaki kabel modem jest podłączony do komputera?
- Okrągły
37. Nie mogę wyjść z telefonu
38. Mam nowy telefon Simsona
39. Mam w słuchawce sygnał wolności (przeciwieństwo zajętości)
40. Mój telefon jest martwy
41. Dostałam moduł, ale jestem daleko od kontenera
42. Podnoszę słuchawkę i patrzę, że nie ma telefonu
43. - Która lampka się świeci
- Druga od ściany
44. Vpi dobre, vci dobre i ejakulację też mam dobrą
45. - Które diody się świecą?
- Power, dsl i ethernal
46. Mam dwa telefony, jeden mały, drugi duży
47. Tu jest kapliczka telefoniczna
48. Bo przepiszę się do Netii!
49. Telefon przestał chodzić i całkowicie umarł
50. Tylko dioda SLD się świeci
51. Technik załadował mi telefon
52. Wyjechałem, przyjechałem, a telefon nadal nie wrócił
53. Telefon mi ogłuchł, obwąchałem wszystkie linie i nic
54. Tak, eter się świeci
55. - Co pani słyszy po podniesieniu słuchawki?
- Telewizor słyszę
56. Nie mam wyjścia na ulicę
57. - Czy pani słyszy jakiś sygnał?
- Nie, telefon w ogóle jest ciemny
58. Wysyłacie jakichś heretyków, którzy chcą Polaków mordować
59. Ja mam czarny telefon (że nie działa)
60. Jestem mężem żony
61. - Jakie diody się świecą?
- Dsl pyłga
62. Wysyłacie do nas dilerów, którzy wciągają i później nie można się wydostać
63. Na drugim komputerze mam windowsa 89
64. Mam włączyć tego ekspoldera?
65. Telefon jest na chodzie, ale nadal jest głuchy
66. Ja mam blau konekt i niepotrzebny mi wasz internet
67. Wyskakuje mi komunikat, że pracuje w trybie Oriflame
68. Program instalatorski
69. W burdelu to są jakieś procedury, a u was to żadnych nie ma
70. Nie mogę wejść do Czech
71. Na mojego pindrajwera pobrałem sterowniki z waszej strony
72. Rezygnuje z usług! Właśnie wchodzę na słup i zrywam kabel, kupię se komórkę
73. Nie mam modemu, mam telekomunikację
74. - Jaki słyszy pani komunikat przy wykonywaniu połączenia?
- Cytuję: „twój przekaz na poczcie jest nieczytelny”
75. Internet nie chce mi wejść na komputer
76. Nie dostałam się do Netii, bo nie było studzienki
77. W czym mogę pani pomóc?
- nie wiem
78. Chciałam zgłosić telefon, bo jest w nim głucha cisza
79. Macie bardzo złą remanent
80. Sterownik mam na pandriwie
81. - Proszę odinstalować sterowniki
- Już je odizolowałem
82. Córka odpala meduze firefox
83. Mamy problem z telefonem, bo zaniemówił
84. Chyba telefon się przestraszył, bo brzęczy
85. - Chcę zrezygnować
- To przełączę pana do działu rezygnacji
- Niech mnie pan nie szantażuje!
86. Chcę zgłosić poszkodowanie telefonu
87. Zróbcie coś z tym, bo podepnę ciągnik do tych słupów i wyrwę je w cholerę
88. Proszę mówić głośniej, bo ja dzwonię z Rzeszowa
89. - Czy ma pan drugie gniazdko telefoniczne?
- Nie, mam tylko komputer
90. Mam rotor w s.a. i mogę chodzić z komputerem po całym domu
91. Nie mogę się rozebrać w cenniku
92. Zamówiłem u was kodem
93. Kiedy byłam w tele p to wszystko było w porządku
94. Niech pan trzyma linię
95. - W jakich godzinach można do pani dzwonić?
- Zawsze, tylko nie dzwońcie jak mnie nie będzie w domu
96. - Czy próbował pan łączyć się przez żółty kabel?
- Przez żółty kabel nie mam podejścia
97. Jak wpisuję hasło to mi wyskakują gwiazdki, a nie to co wpisuję
98. - Proszę o datę urodzenia
- 62.
- Poproszę o pełną datę
- 1962.
99. - Proszę podać datę urodzenia
- A może być pesel?
100. Nie mogę się dodzwonić na Orange, ale na Nokię mogę...
pobrane z joemonster.org
Popłakalam się ze smiechu...
.
Podpis 
Pomoc 
Szukaj 
Użytkownicy 
Grupy
Rejestracja
Profil 
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości 
Zaloguj
.
.
. Ludzie mają pomysły 
